«Не упускайте своих детей!» Книга, которая нужна всем родителям и не только

В чем настоящая причина буллинга и как помочь детям с этим справиться? С чего началась эпидемия агрессии в подростковой среде, почему дети берут оружие и приходят в школы, чтобы убивать других детей и что нам, взрослым, с этим делать? Когда воспитание стало таким трудным, почему дети не слышат своих родителей, куда исчез родительский авторитет? Гордон Ньюфелд и Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей» дают простой и ясный ответ, который поможет вернуть здоровую иерархию в общество и защитить детей. Это самая значимая  книга для родителей и всех, кто имеет, имел или будет иметь дело с детьми, на текущий момент. 

Фото автора Vidal Balielo Jr.: Pexels

Зачем нужны родители?

Если описать нашу жизнь тремя словами, то это будут: скорость, изобилие и информация. Точнее огромные пласты информации, слишком широкий выбор и всё это на максимально высокой скорости. За доступ к большому количеству знаний мы платим тревогой от потери опоры, сложно быть в чем-то уверенным, когда информация постоянно меняется. Нервная система зрелого человека умеет подстраиваться и под такие немыслимые условия, а вот дети устроены иначе. Тот мир, в котором мы существуем, совершенно не подходит для того, чтобы в нем сами собой росли адекватные личности. Это было возможно раньше, в те счастливые времена, когда люди знали весь свой двор, были неравнодушны к происходящему и не боялись отпустить малышей гулять одних. Именно поэтому и не боялись. Вокруг детей всегда было много надёжных взрослых, тех, кому можно доверять, с кем безопасно, кроме их родителей. Семьи часто жили вместе с бабушками и дедушками, а каждый ребёнок рос в теплом коконе из заботливых отношений со взрослыми. В наше время всё иначе. Теперь постоянные отношения ребёнка сведены к маме и папе, в лучшем случае, при этом родители вынуждены работать намного больше, а времени на полноценное общение с детьми у нас остаётся всё меньше. Необходимо осознать, что жизнь слишком сильно изменилась для того, чтобы мы продолжали растить детей также как растили нас. Для того, чтобы все встало на свои места от родителей потребуется познакомиться со своими детьми заново, и в этом нам поможет теория привязанности. 

Фото автора Josh Willink: Pexels

Что такое теория привязанности?

Изначально теорию привязанности разработал британский психоаналитик Джон Боулби, его заинтересовали причины беспокойства младенцев, при расставании с родителями. На основе своих наблюдений за поведением маленьких детей (до 2 лет), он сделала вывод, что постоянный физический контакт с родителем (привязанность) — жизненно необходимое для развития мозга ребёнка условие. 

Гордон Ньюфелд развил и дополнил эту концепцию. Он выделил 6 уровней привязанности, не только физический контакт, но эмоциональную и психологическую связь с значимым для ребёнка взрослым. Также он заключил, что ведущая роль привязанности в жизни ребёнка актуальна для всех возрастов. Даже формально взрослые люди, которым по паспорту много лет, могли застрять на одном из начальных уровней привязанности и не имеют психологической зрелости. Эти уровни развиваются постепенно и поочередно, каждый в свое время. От того, на каком уровне находится маленький человек зависит его поведение и эмоциональные реакции. Родитель, понимая, что сейчас проживает ребёнок, может ему помочь и выстроить отношения с учётом этого. Задача взрослого за руку провести ребёнка по лестнице привязанности и дать ему надёжную опору. Итак, всё начинается с:

  • Ощущения С момента рождения ребёнку необходимо иметь физический контакт со взрослым. Ощущать, трогать, вдыхать, прикасаться, слышать. Известный в среде молодых мамочек термин «затроганность» (когда ребенок постоянно трогает, хватает, щипает, тянет, да сколько можно уже, нет сил) берёт начало именно здесь. 
  • Похожесть Проявляется к первым шагам ребёнка, теперь он хочет не просто находиться в физическом контакте, но и быть похожим на значимых для него взрослых. Примерить взрослую обувь, получить в руки не игрушки, а то же, что у больших. Половник, телефон, книгу, то, с чем он видит взрослого. Кроме внешнего сходства, манеры поведения, жестов и интонаций через этот способ привязанности передаются культура и язык. Интересно, что со времен второй мировой войны словарный запас подростков значительно сократился — это прямой результат того, что дети сейчас хотят быть похожими друг на друга, а не на своих родителей. Об этом поговорим отдельно.
  • Принадлежность и преданность Ребёнок начинает предъявлять свои права на объект привязанности. «Моя мама!»,— кричит трехлетка и это должно показать родителям, что все идёт по плану и ребенок развивается. Сюда же относится потребность быть верным и послушным. 
  • Значимость Дошкольники живут ради того, чтобы видеть счастье в глазах тех, к кому они привязаны. Им важно, чтобы родители ими любовались и восхищались. «Мам, смотри!» — это 4-й уровень привязанности. Такой ребенок будет стремиться к одобрению родителя.  
  • Чувства тепла, любви, нежности — состояние эмоциональной близости с родителем. Ребенок уже имеет прочную базу привязанности, носит образ родителя в своем сердце и может перенести длительную разлуку,  опираясь на это чувство.
  • Желание быть познанным  появляется к началу школьного обучения. Здесь для ребёнка становится важным ощущать, что его знают. Это потребность быть увиденным и услышанным. Такой ребёнок будет делиться с родителями самым сокровенным. Этот уровень привязанности самый редкий, поэтому и кажется, что делиться секретами с ровесниками, а не с родителями — это норма. На самом деле это симптом переориентации на сверстников.
 Фото автора Lina KivakaPexels

Переориентация на ровесников

Буллинг в школах, убийства детей детьми и общие трудности воспитания имеют под собой одни и те же причины. Это незрелость нервной системы детей и подростков, нарушение привязанности с родителями и потеря ведущей родительской роли. Незрелый детский мозг не может жить без привязанности, поэтому, если привязанность с родителем ослабевает, то его место занимают сверстники. То есть самым важным становится мнение одноклассников, и все начальные уровни привязанности, о которых мы писали выше проявляются по отношению к друзьям. Получается, что ребёнок руководствуется не мнением зрелого взрослого, а опирается на суждения других детей. Он хочет выглядеть, одеваться, разговаривать как они. Хочет заслужить одобрение других детей и поэтому будет вести себя так, как они ожидают. Получается, что культура и традиции передаются не по вертикали, от взрослого к ребёнку, как это должно быть, а по горизонтали от ребёнка к ребёнку. Формируется культура ровесников. Но дети не могут брать в расчет последствия, не могут учитывать чувства других, не могут быть взрослыми. Дети, ориентированные друг на друга без взрослых — это Уильям Голдинг и «Повелитель мух». Конечно это самый крайний вариант, но опасность ориентации на ровесников, к сожалению, вышла за рамки художественной литературы. В новостях регулярно появляются сообщения об агрессии одних детей по отношению к другим. 

Потерять законную родительскую силу и свое место на лестнице привязанности не и так сложно, достаточно стать ненадежным взрослым, то есть человеком, на которого нельзя опереться. Прямой путь сюда — перекладывать на ребёнка ответственность за его «плохое» поведение, обвинять, использовать строгий тон, наказания через лишение чего-то желанного, манипулировать. Всё это можно описать словом слабость, родитель демонстрирует свое бессилие, ребёнок в ужасе ищет новую опору. Это, если кратко, подробнее читайте в книге. Такое поведение родителя буквально разделяет его с детьми. Взрослый оказывается на хорошей и правильной стороне, а маленький незрелый человек один и на плохой. Сюда же относится постоянное наделение детей несвойственной им манерой поведения: манипулирует, делает на зло, знает же, что так нельзя. Незрелые дети (особенно дошкольники) неспособны на всё это, в силу того, что их неравная система ещё развивается. Причина поведения, которую ошибочно называют манипуляцией снова кроется в незрелости их нервной системы и нарушении привязанности ко взрослому. 

Фото автора Magda EhlersPexels

В ситуации, когда место родителя в душе ребенка  занимают друзья, начинается то, что принято объяснять трудным возрастом. «Отстань, сам знаю, мне фиолетово», — колкие фразы сбивают родителей с толку, они не понимают, что произошло и списывают всё на гормоны. Но виновата не природа и естественный этап развития, которым является переходный возраст. Проблема в нашей культуре отсутствия взрослых в жизни детей. Отсутствовать, кстати, можно и находясь всё время рядом. Хорошая новость в том, что мы всегда, в любой момент можем вернуть себе ведущую роль и занять положенное нам место в детско-родительской иерархии. Но для этого потребуются много работы над собой и отношениями с детьми. Уделять полноценное внимание своим детям, когда мы рядом с ними, а не сидеть в смартфонах, погружаться в их мир, знать, чем они живут, напитывать контактом  и не стараться поскорее отделаться от них — это единственно важный родительский вклад в воспитание. А ещё важным будет прочитать книгу «Не упускайте своих детей» Гордона Ньюфелда и Габора Матэ и познакомиться с теорией привязанности.

Ещё советуем обратить внимание на институт Ньюфелда

Интернет-сообщество Заботливая Альфа 

ЖЖ-блог психолога Ольги Писарик

И блог психолога Веры Лето в инстаграм

Анна Балышкина

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *